Džiaugiuosi kūriniu. Tobulėji. Kai kur perlenkei lazdą (pritariu Vaivos nuomonei), todėl pritrūko sklandumo.

Visiškai pritarčiau Piligrimo pastebėjimui dėl žodelio "lapsi"...
Šiaip tekstas tikrai neblogas, puiki pirmos strofos trečioji eilutė. Paprasta, bet kažkuo stipri. Yra kažkiek dirbtinumų antrojoje strofoje, tiesiog nebūtina kiekvienu atveju ieškoti originalumo, pirma reikia galvoti, ką iš tiesų nori pasakyti :) Štai priešpaskutinė strofa tikrai grakšti :) Sėkmės :)

Iliustracija savitesnė ir atrodo brandesnė už patį tekstą.

O kas apie tekstą, tai jau nuo pirmos strofos atsirado kabliukų. Pirmiausia: "lapsi" - šiuo atveju šis žodis nėra labai tinkamas, ypač kai pradžioje rašai, jog tiksi (galima suprasti kaip kapsėjimą. Galbūt "kapsi" būtų buvęs, kad ir ne toks originalus, bet labiau motyvuotas pasirinkimas). Laikas galėtų lapsėti, jeigu turėtų sparnus ar bent jau dideles ausis ;) , tačiau sekančia eilute tu nebekreipi dėmesio į tai ką pats prieš tai rašei ir sakai jog jis teka... (taip nelieka nei sparnų, nei ausų). Toliau vėlgi pritarsiu Saulėm pastebėjimui - yra nemažai dirbtinumo ir šiaip jaučiasi teksto lipdymas. Kitą kartą reikėtų pasistengti, kad tarp eilučių, strofų būtų tam tikros jungtys jungtys, kad neatsirastų tokių spragų. Pvz.: "Teko paklaust patarimų. / Labiausiai gaila buvo maldų Dievulio" - suprantu, kad tašku užbaigei pirmąją eilutę ir todėl pradėjai naują mintį, tačiau šiuo atveju bent jau reikėjo po taško laužti tekstą į dar vieną strofą. Menkai ir tai būtų pagelbėję, bet bent jau vizualiai būtų lengviau. O šiaip tiesiog ne laiku ir nepagrįstai išlenda Dievulis, o taip pat lieka neaišku iš kur tos maldos. Taip pat neaišku ir kodėl turėtų būti "vėlu" keliauti.

Neskubėk su tekstais. Parašęs šiek tiek luktelėk ir vėliau pažiūrėk ar viskas atrodo pagrįsta, jei dėl kažko dvejoji - paieškok alternatyvų. Nebijok redaguoti tekstų ;)

Šaunu :))
Visumoj neblogai. Tik kai kurios frazės pasirodė šiek tiek dirbtinokos (tačiau suprantu, kad tiesiog ieškoma naujų kelių).
Apskritai patiko :)