Atėjo laikas pasakyti visam pasauliui tiesą. Tiesą apie pasaulio bambą. Visi žinome, kad žmogaus kūne centrinė vieta yra bamba. Ne galva, ne smegenys ir ne širdis. O bamba. Ji yra pačiame žmogaus kūno centre. Ir, galima sakyti, viso ko pradžia ir pabaiga. Pirmiausia mes paliečiame mylimo žmogaus bambą ir tik po to leidžiamės žemiau. Kartais ant bambos ir baigiame. Pradžia. Pabaiga.
 
Taigi, o kas yra pasaulio bamba? Jau seniai visi iškilūs tautos lyderiai iš tribūnų ir balkonėlių rėkia, kad mes, Lietuva ir esame Pasaulio Bamba. Kad tik mes geriausiai apie viską išmanome, viską mokame ir viską sutvėrėme. Iki mūsų nieko nebuvo.

Tikra tiesa ir jai pagrįsti aš pateiksiu tūkstantį ir vieną įrodymą.
Sakykim, geografinė padėtis, ar nėra pasaulio centras? Kas užginčys? Kaip bevartysi rankose gaublį, vis atsimuši į Lietuvą. O dangus, ar nežiūri jis iš aukštai į mūsų žemę?

Pirmas sugundymas buvo kažkur prie Rokiškio, Obeliuose, kai lietuvis Adomas atkišo Ievai obuolį. Kitur obuolių tada dar nebuvo. Aišku, ten dalyvavo ir lietuviškas žaltys, kuris paskui nuskandino kitą lietuvę vardu Eglė.

O paskui pirmoji žmogžudystė. Kainas iš kažkurio kaimo nušovė savo brolį, kuris buvo abelis, ta prasme, glušavotas. Na ir kas, bet ar dėl to reikia šaudyti į žmones? Juk yra silpnapročių namai, įstaigos, niekas ten jų nežudo, o čia lietuvis pirmas pasireiškė. Paskui dar nupūtė dūmus nuo šautuvo ar pistoleto, o Morikonė ta proga pagrojo savo žymiąją melodiją iš vesterno. Tarp kitko, Enijo iš pradžių taip pat buvo lietuvis tik vėliau persikėlė, kur šilčiau. Kaip ir Gabrielius. Toliau nuo rusų. Rusų visais laikais žmonės bijojo.

O Kristus juk irgi buvo sugautas Lietuvoj Alyvų gatvėje ir pakartas bei nukryžiuotas Kryžkalnyje, kur paskui jo garbei buvo pastatytas paminklas Motinai, kurį vienas valdovas už 500 dolerių paprašė susprogdinti kitą valdovą Ubagų Karalių.

O kas sugriovė Tarybų Sąjungą? Ir vėl Lietuva. Pasaulio bamba. Neabejoju, kad ir kitas imperijas – Romos, Bizantijos, Čingischano bei Osmanų – panaikino irgi lietuviai. Ir Europos Sąjungą irgi lietuviai griaus su Petru ir kitais razbainikais. O jei jau razbainikus paminėjau, tai čia gi vėl svieto lygintojas pirmas komunistas pasaulyje Tadas Blinda Lietuvoje pasireiškė. Vėliau tik Marksas su draugu Engelsu ir Leninu atėjo.

O dabar pažiūrėkim į Ameriką, iš kur ji atsirado? Ogi lietuvė motina, kuri savo sūnui davė tikrą lietuvišką vardą Kristupas, kartą paklausė: kur eini, sūnau?
Einu, mama, į pasaulį, atsibodo namie sėdėti.
Ir toli išsiruošei?
Eisiu iki Amerikos.
Tolimas kelias, batus bent dvejus pasiimk.
Ačiū, dar kedus dėl viso pikto įsidėjau.
Taip ir išėjo Kolumbas naujo žemyno ieškoti.

Arba Niutonas ir jo garsus dėsnis, kad obuolys žemę traukia. Arba atvirkščiai. Taigi lietuviškas ten buvo obuolys, antaninis. Bumptelėjo Izaokui per galvą, smegenų sutrenkimas atsitiko ir nušvito Niutonas - tai juk naujas dėsnis fizikoje, už tai gal man net premiją Nobelis išrašys.
 
Napoleonas tik kai per Nemuną persikėlė, tik tada iki Maskvos nuėjo, nebūtų upės įveikęs, turėtų grįžti nieko nepešęs. Gal net jam taip geriau ir būtų, kas žino. Žodžiu, Lietuva vėl suvaidino pagrindinį vaidmenį šį kartą kariniame filme.
Spalio proletarinė revoliucija prasidėjo Lietuvoj, Aurora pro Klaipėdą praplaukė, iššovė du kartus, tai ženklas buvo, ir nuplaukė į Leningradą, kur viskas ir baigėsi.

O prieš tai Titanikas nuskendo ne be lietuvių pagalbos, ten juk lietuvių gražuolis berniukas Leonardas kažką sugadino ar įsimylėjo, tas laivas ir apsivertė iš melodramos, kad ašarų žiūrovams daugiau būtų. Dar Celina iš Panevėžio gražiai padainavo.
 
Toliau seks ilgas sąrašas kitų teiginių, kurie rodys lietuvių bambiškumą, jis bus gana nuobodus, todėl šioje vietoje siūlau nekantriausius ir nepatriotiškai nusiteikusius pasitraukti, idant nereiktų po to reikšti pretenzijas, kad nuvyliau ir panašiai. Iškart pasakau – tai nebus įdomu. Taškas. Pretenzijų nepriimu, visus perspėjau.

Sakykim, pirmoji lietuviška knyga irgi išėjo Lietuvoje. Logiška. Nors iš tikrųjų ji galėjo būti išspausdinta Gutenbergo, beveik lietuvio, spausdinimo mašinos pagalba kur nors Prūsijoje, paskui per Nemuną perkelta į Lietuvą, bet čia tik detalės. Svarbu, kad tą knygą sutvėrė lietuvis pusiau prūsas Martynas Mažvydas.

Dabar apie geriausius. Lietuviai geriausi aktoriai – Banionis, Budraitis, Masiulis (ne tas, kur sėdi, kitas, kuris mirė ir vaidino tik vokiečius). Geriausi sportininkai – krepšininkai, plaukikai, futbolistai, bėgikai, boksininkai. Geriausi kaminkrėčiai, batsiuviai (fabrikas Raudonasis Spalis), televizorių gamintojai (Ekranas, Šilelis), duonos kepėjai, vairuotojai (važinėja po visą pasaulį, plius Benediktas Vanagas), žydšaudžiai, instruktoriai, kariai, sanitarai, gydytojai, mokytojai, pianistai, akordeonistai, dainininkai, traktoristai, vagys, banditai (Kauno daktarai, Vilniaus brigada, Al Kaponė), kirpėjai, šlavėjai, kunigai, pakuotojai, policininkai, pedofilai, teisėjai, paštininkai, notarai, remontininkai, žvejai, medžiotojai, žiurkių gaudytojai, šokėjai (Povilas ir Margarita), po vieną lenką per metus ir nelojalių šaudytojai, poligonininkai, vakcinuotojai, cenzūruotojai, rašytojai, reklamuotojai, meluotojai, prievartautojai, prekiautojai, persivertėliai, naikintojai, partijų, frakcijų ir pažiūrų keitėjai, išdavikai, parsidavėliai, rūšiuotojai, skaičiuotojai, klastotojai, skundikai, provokatoriai ir taip iki begalybės. Mes visur geriausi.
Visose srityse. Lietuva first.
 
Sakoma – Lietuva Pasaulio Bamba, bet aš pratęsiu mintį – ir Visatos arba kosmoso bamba. Juk Jurijus mokėsi Kauno 11-oje vidurinėje rusų mokykloje, tai faktas, tokiu vardu panašaus amžiaus mokinys ten buvo, paskui gal pavardę pasikeitė, pavardę pakeisti vieni niekai, čia kaip ir lytį, o štai vardo niekas nekeičia,  tad ir į kosmosą mes pirmi išėjome. Dar buvo toks kosmonautas Rimas Stankevičius, tiesa, jis neskrido į Mėnulį ar Marsą, bet buvo kosmonautų gildijoj. O dabar dar turime kosmoso komisarą, kuo mes ne kosmoso šalis, kuo ne Kosmoso Bamba?
A?