perskaičiau abi dalis ir akis krito stiliaus, gramatinės klaidos. siūlau prieš skelbiant kūrinį porą kartų perskaityti, duoti draugamas, kad ištaisytų klaidas ir tik po dėti. gal darbelis ir būtų geras, bet viską gadina klaidos.

Visiškai pritariu Paukščio sparnams. Klaidas čia galėtum cituoti ir cituoti. Atkreipkit dėmesį į jos suminėtas, gal pastebėsit ir kitas.

Jau nuo pirmųjų sakinių darosi neaišku, vien dėl stiliaus klaidų.
Vardinu:
"Abu vyrai, susėdę į mašiną, pavažiavę kiek į priekį, apsisuko sankryžoje ir pristabdė ją." - skaitant paprastai, atrodytų, kad vyrai pristabdė sankryžoje. Laimei, aš supratau, kad pristabdė mašiną. Be to, gal turėtų būti sustabdė, sumažino greitį, o ne pristabdė...
"- Gal tu suklydai, Oli? - paklausė greta sėdėjusio vairuotojo, tamsiaplaukis vyrukas." - na, čia irgi. Turėtų būti kažkas tokio: "paklausė tamsiaplaukis vyras, sėdintis greta vairuotojo".
"Mygtukai jame buvo tokie maži, kad jis savo grubiais, stambiais pirštais niekaip negalėjo jų nuspausti, jam spaudėsi iš karto keli" - keturi įvardžiai. Žodis "spaudėsi" irgi taisytinas.
" Vyras žingsniavo dideliais, tvirtais žingsniais, truputį spyruokliuodamas savo ilgomis kojomis ir plonais ilgais pirštais prisilietė prie kabojusio auskaro kairėje ausyje..." - rašoma apie tai, kaip jis žingsniavo, o po to lyg "iš oro" jau vaizduojama jo prisilietimas prie auskaro.
"...ir, kad nesukelti įtarimų..." - kad "nesukeltų".
"Abu aukštaūgiai, gerai sudėti vyrai iš karto atkreipė į save ten buvusių moterų dėmesį." - gerai sudėti vyrai? Dėl to irgi būtų galima prisikabinti. Ir ar ne geriau būtų "...iškarto atkreipė visų ten buvusių moterų dėmesį į save"?
Laaabai keistai pasirodė, kai tos moterys iškart pradėjo aiškinti apie savo gyvenamąją vietą, darbą, neseniai sutiktiems vyrams. Iš kur jos gali žinoti - gal jie kokie psichiniai maniakai, o jos išpasakoja vos ne visą biografiją?...
Tada ir vyrai papasakoja savo biografiją moterims. Čia pokalbis dėl darbo ar kas?...
Na, o tada jie pakelia taures dėlto, kad susitiko, lyg būtų seni pažįstami, nors tik persimetė trimis sakiniais.
Tai absoliučiai netikroviška.
"Laikas bėgo, maistas buvo suvalgytas nepastebimai, plepant įvairiomis temomis, skleidžiant juokelius." - maistas buvo suvalgytas plepant? Be to, jie skleidė juokelius. Suprasčiau "laidė" ar kažką panašaus, bet sklaidyti... netinkamas žodis.
"Jis mokėdavo pasijuokti iš kitų, kandžiai įkąsti, bet buvo neblogas kolega. " - jis mokėjo įkasti. Įdomu. Esmę galima suprasti, bet pats žodis man atrodo keistas. Lyg tas Rokas būtų šuo.
"Saulė dar nebuvo nusileidusi, dar buvo pakankamai šviesu" - nebuvo ir buvo. Ieškokite sinonimų.
"... o dabar naktį, vietoj to, kad žiūrėti televizorių, gerti arbatą..." - vėl turi būti "žiūrėtume" ir "gertume".
Ir štai iš karto Tomas nežinia iš kur surastą raktą laiko labai svarbiu. Kodėl? Vien dėlto, kad jį rado pats? Na, kartą aš radau gatvėje, ant žemės, subraižytą kompiuterinį diską. Tai man reikėjo jį pasiimti namo, pasidėti savo kambaryje ir visą laiką galvoti apie jį, o jei būtų atėjęs koks nepažįstamas žmogus ir pasibeldęs į mano namų duris, tai man reiktų bėgti iš namų su savo močiute, viską palikus ir pan.???? Atsiprašau, bet tai atrodo kaip nesąmonė.
"Juk mačiau, pridėjai pusę iškilų krepšio" - pusę iškilų krepšio. Taaaaip... pirma - tai iškyla, o ne iškila. Antra - turėtų būti kažkas panašaus į "prikrovei", o ne pridėjai. Čia ne matematikos veiksmai. Na, o po to irgi reikia taisyti šį sakinį.
"Išsiėmė vieną riekę su dešra, uždėtą ant kaimiškos naminės juodos duonos." - kaip supratau, tai riekė ir yra ta juoda naminė duona (ne naminė juoda duona, o juoda naminė). Tai gal taip: "Išsiėmė vieną riekę naminės juodos duonos su dešra". Nors irgi nelabai skamba.
Kaip močiutė su Tomu galėjo pamatyti šviesą viename lange, jei po to iki jo reikėjo važiuoti apie kilometrą? Jie lyg ir žmonės, tad erelio akių neturi. Tad...taisytina.
"... paklausė senis ir ištiesė ranką, kad paimti raktą." - taip bendratis nevartotina. Visuose tokiuose sakiniuose turi būti tariamoji nuosaka - "paimtų".
Na, o tas Medas tai kažkoks ateities Gendalfas. O varge... paskutiniai dialogai atrodė visiškai neįtikinami. O apie tuos du pasaulius tai kažkodėl priminė vokiečių rašytojo (nepamenu kokio) sagą apie Laurą ir visokias kažkokias dar... Ai, va, Aventerą ar ką. Tik net ta knyga įtikinamesnė, o ši istorija... visiškai visiškai nereali.
"Jai kilo toks jausmas, kad visa tai tik sapnas." - na, o čia vietoj ji tikrai reikėjo parašyti močiutė. Nes po to rašoma apie Tomą ir kaip jis nuėjo miegoti. Atrodo, lyg Tomas viską darytų - nurinktų indus, sutvarkytų virtuvę ir t.t.
Aš tikrai tikrai neišvardinau visko, juk net neparašiau skyrybos klaidų.
Be to, pasidomėkite kaip rašomi dialogai ir žmonių apmąstymai kabutėse. Nes jūsų skyryba visiškai netokia.
Jei jau rašote, kad veiksmas vyksta Lietuvoje, tai gal vertėtų parinkti lietuviškus vardus, o ne visokius Olius, Medus ir t.t.
Komentare jūs rašote, kad istorija negali būti tikroviška, nes čia fantastika. Bet juk net ir fantastika negali būti tokia atitrūkus nuo visų dėsnių ir pan. Skaitydamas fantastiką žmogus turi jaustis taip, lyg viskas būtų tikra, lyg egzistuotų visi svetimi pasauliai, gyvūnai, elfai, tamsiosios jėgos ir herojai. Dėlto žmonės ir skaito fantastiką - kad pabėgtų nuo realybės.
O jūsų kūrinyje... na, jums dar daug daug dirbti. Tikrai daug. Galbūt vieną dieną man ir gerbiamai Rykštei nusibos komentuoti, taisyti tas pačias klaidas ir išvis liksit be skaitytojų. Liūdna, bet teisinga.
Pasiimkit arba nusipirkit paprasčiausias, labiausiai įvertintas fantastines knygas, tokias kaip dabartinės fantastikos pradžia laikomą "Žiedų valdovo" trilogiją, gal kokias "Narnijos kronikas". Nepamirškite net tokių kaip "Haris Poteris", juk ne veltui ši istorija pakerėjo tiek milijonų. Skaitykite net ir neseniai išleistas knygas, tokias kaip, kad ir "Eragonas". Gal net "Saulėlydis", kaip rašė Rykštė, nors tai ir nelabai atitinka jūsų tematiką.
Nelinkėsiu sėkmės, nes iš pradžių reikia darbo.
Taip pat atsiprašau, už kai kurias klaidas, kurias galbūt čia privėliau, bet tai ganėtinai ilgas komentaras, tad visko taisyti ir skaityti iš naujo neturiu noro.

Kaip gali būti tikroviška istorija, čia juk fantastika.Kitas dalykas, jeigu neįtikina.Sutinku su Jūsų kritika.Būtų gerai, jei nurodytumėt konkrečiai stiliaus trūkumus, o rinkimo klaidas galima juk ištaisyti.Pasistengsiu daugiau negadinti jums nervų.

tą nosinę prirašiau, tačiau čia tik viena mažytė klaidelė. Tekste skyryba chaotiška, tačiau labiausiai erzina teksto rinkimo klaidos.
Istorija netikroviška. Dialogai dirbtini. Stilius labai blogas.
Siūlau perkelti į Moksleivių kūrybą ir kitas dalis dėti jau ten.

Atleiskit už parašytą su klaida žodį ,,Tesinys" , užstrigo nosinė.