Suvalgiau lyg skanią vakarienę.

Žinoma, yra keletas minusiukų - pasakojimas skambantis pirmu asmeniu yra ne toks spalvingas, kūrinio pabaigoje vietose tekstas kartojasi, užstringa lyg sugedusi plokštelė, bet... galiausiai prasisuka.

Apibendrinant viską - patiko. Idėja yra, tiek grafinis, tiek emocinis veikėjų portretas nupieštas puikiai, o ir pabaiga nenubanalinta. Savo vietoje.

Nors Prozaikas jau pataisė keletą skyrybos ir teksto rinkimo klaidelių, jų dar pastebėjau. Nemanhauų, kad šį jūsų tekstą kas redagavo, todėl tik parašykit žinutę ir galėsiu sutvarkyti bent skyrybą. Nors ir prie stiliaus, ir laikų reikia pasėdėti. Prozaiko komnetaras labai geras.
Kas dėl Kaimyno paminėto sakinio " Nors ne kartą mačiau, tačiau galvojau, gal supyks, gal paprasčiausiai nenorės bendrauti, gal eik pro šalį.", tai jis yra geras. Trys "gal" pabrėžia abejojimą, stilistiškai nėra blogai.
Žinoma, žodelių "tarsi" ir "lyg" yra tikrai tikrai per daug.

Turinys puikus. Kaip ir daugumos jūsų darbų. Atslkeidžiate kažką, ko šiaip nepagalvotum. Ir aklas žvejys skamba originbaliai, kažkaip paslaptingai. Matyt, žvejodamas laiko veltui neleidžiate, daug ką apmąstote/matote.
Jeigu leistumėt prisidėt prie redagavimo, rekomenduočiau. Tad - susisiekit privačia žinute, jei norėsit. O redaguoti tikrai reikia.

AŠ apie tą patį ką ir prozaikas tik gal kiek griežčiau. Sa.kinyje po du (lyg). Pvz:

1.Iškart net pagalvojau, lyg koks kelmas arba medis nupjautas su lyg sėdinčio žmogaus ūgiu.
2. Tiek kartų praėjęs pro šalį, lyg niekur nieko, net ne pasilabinęs, lyg kažkoks kiauliukas.
O štai pavyzdys kuomet viename sakinyje net tris kartus pakartotas žodeliukas (gal) :" Nors ne kartą mačiau, tačiau galvojau, gal supyks, gal paprasčiausiai nenorės bendrauti, gal eik pro šalį." TOkių dalykų kūrinėlyje daug. Autoriau, tikrai ne žodžių kiekis tekstą turtina. Yra atvirkščiai.KUo didesnį turinį Autorius sugeba, sudėtį į kuo mažesnį tekstą, tuo kūrinys tobulesnis. Yra ir kitų bėdų. Pvz:
" Žmogus čiumpa meškerykotį ir kertą, kažkas užkibęs, nors ir taip aišku, kas." Vietoj (kertą) tikriausiai reikėtų (kerta), o toliau sumalta giminės. taip, iš teksto jau aišku kas ten užkibę. JUk tai lydeka, kuri yra moteriškos giminės taigi (užkibęs) reiktų keisti į užkibusi ar užkibę.. Tai tiek pastabų. O štai kas liečia pasakojimo esmę, esu sužavėtas. padirbėkit dar šiek tiek su kūriniu ir jis taps svetainės pažiba. ŽInot, kažkuo Jūsų pasakojimo stiliusman priminė Ernestą Hemingvėjų. TIk jo kūriniai labiau koncentruoti, nėra nei vieno nereikalingo žodelio, kurių pas jus abstu.

Įdomus pats tekstas, jautrus, gilus su filosofine potekste.Labai patiko.Seku Jūsų kūrybą, įdomiai ir savitai rašot, man patinka.